日子一天天的經過，在這期間，我們又吃了幾次【八方雲集】餃子；還有勾芡的羹類所帶來的稠稠溫暖；最後一天，老公加班加很晚，等不到老公下班，所以我在自助餐店快打洋前，獨自吃了一碗冷冷的稀飯，配上冷冷的菜。
好想喝湯喔！！尤其是在孤獨又寒冷的冬夜裏。回想起上一鍋羊肉湯，慘白的白蘿蔔，配上煮太熟的枯黄綠葉，整鍋都是深深的咖啡色，再加上超油、微腥的味道，怪不得讓人提不起勁來。
隔天，我又上了菜市場，新年快到了，菜販不斷吆喝著，所有的菜都一堆20~50元，剛好冬天收成的菜長的又大又好看。我買了一堆紅豔紅蘿蔔、一堆澄黄的玉米，加上一堆深綠的花椰菜，再加上菜市場色彩繽紛的火鍋料。
回家後把食材各分一半，鍋底配上二小包味噌，湯呈現淡淡的黄色，再加入所有蔬菜，今晚我煮了一鍋色彩繽紛的湯，而且份量剛剛好，一天就可以吃完。
老公回來後，喝得很開心，一塊住的小姑剛好在家，也喝的很開心。
「味道好嗎？」：我問。
「湯太淡了。」：老公和小姑都這麼認為。
可是我覺得很鹹ㄟ，回想起婆婆煮的菜和爸媽煮的菜，發現二家的口味，真得有差。
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第二天，我把昨天剩下來的未煮食材，重新起鍋，用全新的水，鍋底配上了二小塊海鮮高湯塊，今晚我又煮了一鍋色彩繽紛的湯。雖然和昨晚的顏色完全一樣，原本想放清淡的白麵，改用了老公最愛且口味較重的統一肉燥麵。
老公回來後，喝的有一點小抱怨。
他說：「我不要喝淡淡的湯，我的湯裏要加泡麵裏附加的肉燥醬和胡椒粉。」
「可是，我加的是廚房裏剩下的海鮮高湯塊ㄟ，再補加上肉燥醬與胡椒粉，味道會變得一點都不搭呀！！」：我回答。
原本是煮了鍋清淡的湯，想選用一種比較有味的麵；後來好像變成選用這款麵，卻沒搭上原屬於這款麵的湯。
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平常都吃外食，蔬菜吃得太少；就算有，也是炒得油滋滋的菜。只有湯，能讓我感受到蔬菜的鮮甜。回想起媽媽煮飯煮菜時時常說：「我什麼調味料都沒加喔！！」看來，這種清淡又較養生料理，很難在老公的飯桌上生存。因為就算是中年發福，依然保持著標準體重的他常說：「我還沒娶妳的時候，總是一份雞排一份薯條就是一餐。」諷刺的是，雖然我在吃飯時習慣一定要有菜，就算有菜也要清淡，卻莫名奇妙的長得很大支。orz
就這樣，不管我怎麼重覆說明，將清淡蔬菜吃到飽的好處，老公都完全聽不進去。因為他的回答，往往都會變成：「妳就是吃太多才變胖的，若要減肥？跟著我吃就對了，只要把量變少，保證妳馬上就變得瘦巴巴。」
雖然我每次做料理，不一定長的是老公期待的樣貌，但令人開心的就是，唸歸唸，最後他還是會乖乖的吃完它。但對他來說，到底什麼叫做好吃哩？或許在他從小到大的觀念裏，口味重就是好吃。而關於什麼清淡養生的話題，我猜，要講到他聽懂，可能要我一直重覆講到下輩子才行。
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隔日，外出買早餐，在這長長的冬天，台北的白日感覺依然好暗，在冷颼颼的風裏行走，腦子裏最想要的還是一鍋好喝的湯，但要喝什麼湯哩？不要太清淡老公喜歡；不要太油膩我可以接受？
想著想著，就想到小時候阿公燉的牛肉湯，香香濃濃的牛肉湯，不油不膩，裏面還撒滿好多種類的蔬菜，含在嘴裏，就可以嚐到蔬菜的甜味；吞下肚裏，就感受到熱辣辣的薑味。養身好喝又溫暖。也許可以試試看，下回就來煮鍋牛肉湯吧！！
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註１：以下圖片拍攝地點【南勢角黄昏市場】
過年前的菜市場，原本只有二側有攤販的小路，除了中間也加了一長列小攤外，整條擺攤的攤龍也更長了。每個攤子上方的小燈，讓原本冷冬又雨灰暗的天空，也一塊亮了起來。
註２：【清淡蔬菜吃到飽的好處】
曾讀過營養學，少吃不一定會瘦，要看你吃進去的，是什麼樣的食物。
每份100克食物的卡路里均不相同。如：二份南瓜=一份白飯。如果想要減肥，又想要吃得飽，就可以利用一份南瓜代替一份白飯，保證飽飽又變瘦。當然，料理食材的方法，也會影響食材的卡路里變化。
檢討：【關於減肥失敗的原因】
通常都與懂不懂無關，而是與做不做得到有關。
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前幾天的台北超冷，濕濕的空氣加上灰暗的天，讓人成天躱在被窩裏不想起床，吃膩了住家附近的所有小吃，也不喜歡勾芡的羹類所帶來的稠稠溫暖，我開始自己煮湯。
第一鍋湯是等老公很晚下班，菜市場也都關了的時候，和老公一塊去自家己隔壁，沒什麼可以選擇的小型超市裏，買的羊肉湯底。裏面的肉雖然沒幾塊，加了大把的保鮮蔬菜和火鍋料，雖然油了點，肉味腥了點，但在這冷冷又暗暗的寒冬裏，和老公一塊吃得很開心。
二個人喝一大包冷凍湯，當然喝不完，隔天我自個兒上了菜場。
新年快到了，菜販不斷吆喝著，所有的菜都一堆20~50元，剛好冬天收成的菜長的又大又好看，我選了一堆白亮的蘿蔔和翠嫩的萵苣，統統分成三份。將第一份蔬菜丟到鍋裏，配上隔夜的咖啡色羊肉湯，再加點水。老公和我努力吃完半鍋，但感覺好像沒有昨晚那麼開心。
第三個晚上：我把第二份食材，丟到鍋裏去，配上隔夜的咖啡色羊肉湯，再加點水。當我二手提著鍋子從廚房走出來時。一回家就躺在沙發上看新聞的老公馬上回頭，他說：「老婆，今晚我們不會又是吃羊肉湯吧！！」。雖然他講述的文法是疑問句，但使用的語調卻是肯定句。我急急忙忙的回答：「對呀！！總得把菜吃完呀！！而且我保證，只要明天再吃最後一次，我們就不用再喝羊肉湯了。」老公驚訝：「什麼，還有最後一次呀！！」他的表情，看起來有點無奈，其實我心中也有那麼一叮點無奈。所以，我倆這一天喝湯的心情，就是把碗裏的湯喝完；再把鍋裏的料吃完而巳。
第四個晚上：我說：「冰箱還有羊肉湯，把剩下半份的食材丟進去，剛好可以完成羊肉湯最後一次的使命。」但老公抵屎不依，吵著要吃我們吃過Ｎ遍的【八方雲集】餃子，所以第三晚我們吃了餃子。
第五個晚上：老公說，今天請假帶你出去玩，在冷冷的冬天，我們在非假日的時段，享受了超舒適的【八煙溫泉】，當然也幸福的吃了附贈的清爽料好的超級養生餐，好久沒和老公出去玩了，這一整天過得真是愜意，只有在回家時打開冰箱，才想到這半鍋羊肉湯。
第六個晚上：發現菜都黄了，也許是心裏因素，湯除了是一貫的咖啡色之外，還化成一種讓人不敢接近的怪物。「不要吃了吧！」：老公說。第六晚，我們又去那家吃了N遍的勾芡的羹類，享受著它們帶給我們稠稠的溫暖。
吃飽飯後，老公打開冰箱，將整鍋湯和發黄的菜葉，倒入了樓下的廚餘桶。當他提著空空的鍋子回來時，我突然體會到最近讀到的故事【那淡淡濃烈的滋味】的作者心情。那情境，多少符合我心中難得下廚弄出來的那鍋，超油、微腥、不論怎麼都吃都吃不完的羊肉湯滋味…
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註１：【那淡淡濃烈的滋味】出於麥嗲微小小說，內容敘述，『麥兜』和媽媽『麥太』一塊吃一隻火雞，卻怎麼吃也吃不完的故事。
註２：『麥兜』的故事也有拍成卡通，最近才知道是香港家喻戶曉的成人童話，裏面的故事都很耐人尋味，也反印了香港的真實狀況和一名母親對於子女的真切期待。
［讀後感想：］主角叫做『麥兜』，他媽媽叫做『麥太』；猛然發現，在這有趣的故事裏，有『麥』字開頭的角色，都是豬化身的。回想起我在2003年2月，就替自己創造這個筆名『麥袋』後，雖然當時並不認識『麥兜』這個人物，但好像就理所當然的開始朝著『麥』家人發展。改名等於改運，我現在總算知道，我一眠大一寸的秘密。昏倒…碰！！！
註３：【麥兜食飯】為卡通片尾，敍述著『麥太』和『麥兜』一塊上館子點菜，卻一直點不到菜的有趣片段。請參考以下影片：
檢討：【關於如何防治，野火燒不盡；春風吹又生的辦法】
再次加料時，千萬不要再加點水了。羊肉湯安息吧！！阿門。
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其實我不是一出生就這麼胖的，小時候長得瘦巴巴的，身體很差。印象中家裏有我專門喝的藥酒，三不五時袋媽會帶我去屏東的菜市場喝蛇湯。但我決對不是因為補品吃太多才變胖的，一切罪惡的淵藪，都是袋爸在家裏樓下開了一間雜貨店開始，而我和阿毛妹的犯罪記錄也從那個時候開始。
當年我高一，阿毛妹小四，我們常常趁袋媽不注意的時候，偷偷把零食藏在衣服底下，在興奮的一起跑到二樓吃掉，雖然我們家二樓也有垃圾筒，但為了湮滅偷吃的証據，還故意把垃圾從樓上的鐵窗縫隙丟出去，再若無其事下樓走到門口，自言自語的大聲說：「是誰那麼沒公德心，亂丟垃圾。」，然後再以憤恨不平的態度，故作很環保的撿起來。
我想每一家小孩之間，都有用以維繫親情的共同秘密，而偷吃東西這件事，就是我和阿毛妹在我們家開雜貨店期間，用以維繫親情的共同秘密。
隨著歲月的累積，因為我巳經過了發育期，不會長高的關係，在沒多久的時間裏，我巳經變成大家眼中的大胖；而小我六歲的阿毛妹幸運了一點，因為她還會長高，所以變成大家眼中的小胖。
每次久久和親戚們聚會的時候，大家都會為我們倆姐妹的體重變化而驚嘆，急問袋媽，她到底是怎麼養的？其實在我們倆尷尬的笑容中，自己心裏明白的很，為什麼我們的身材會迅速走樣的原因。
但奇妙的是，在開雜貨店的這段期間～除了愛偷吃的倆姐妹變胖了之外，長時間為了看店，忙裏忙外的袋媽也胖了；除了超注重養身，天天練功的袋爸也胖了之外，連每天都會自己跑到對面公園，自己溜自己的大白狗球球也變胖了。
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那是一個炎熱的下午，我正坐在廚房翹腳吃東西，阿毛妹表情難看的帶著球球從外面進來。
「氣屎我了！！」：阿毛妹說。
「怎麼啦！！」：我嘴巴含著東西懶洋洋的問。
「我帶球球去隔壁的隔壁的隔壁買挫冰的時候，居然聽到隔壁的隔壁麵店的客人說，什麼人養什麼狗，真是氣屎我了！！」：阿毛妹氣呼呼的說，可能是因為很火大的關係，聲音變得有點尖銳。
在我思緒還沒轉過來的時候，阿毛妹又說：「我決定了！！」
這句話的音調急轉直下，變成一種從小看著阿毛妹長大的我，絕對從來沒有從她口中聽過的那種堅毅的語調。
「為了証明什麼人養什麼狗這句話是錯的，.........」
什麼，阿毛妹要放棄人間美食了嗎？什麼，那以後我該找誰一起享受偷吃東西的樂趣？那麼，我也該跟著放棄一起努力嗎？
當我內心還在交戰時，就聽到阿毛妹還沒講完的後半句話。
「..............，我決定要幫球球減肥！！」：阿毛妹超級認真的說。
記得當時一聽完阿毛妹的慎重宣言，讓正翹著腳QK的我，差點沒從椅子上摔到地上。
而關於後來我們到底是用什麼方式幫球球減肥的？那又是另外一段值得回味的少年往事了.........
延伸閱讀：阿毛與我＿先進化人類
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整理準備資源回收的鐵罐和保特瓶。
回想以前當美豔瘦小姐的時候，必需研究瓶身的角度，用力壓扁；
現在變成胖胖歐巴桑的時候，完全不用考慮任何物理原理，就可以一腳踩扁。
當我以拔山倒樹般的態式，瞬間搞定一大包各種形狀和材質的罐子後，
突然瞭解我那體型小隻的老公，為什麼會這麼疼老婆原因？
我猜，鐵定是跟擔心有一天會變扁有關係。
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半夜睡覺被熱醒，原來是小我一號的老公，正黏在我身邊沈睡，
聽著他從喉嚨深處規律的發出一種呼嚕聲，
就在這個漆黑又失眠的夜裏，我好像看見了鮟鱇魚。
圖片來源：維基百科
註：鮟鱇魚又稱燈籠魚，為深海魚類。
雌性比雄性大40倍，雄性會隨氣味找尋雌鮟鱇，並咬住雌魚。
因此體型嬌小的公魚，就可以靠著母魚的營養過活。
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除上班用的襯衫，每次穿時要燙，一年至少要汱舊換新一次外，肯尼假日穿的Ｔ恤，就算變成了抺布色，還是不肯換。
「老公，這件很爛了，我幫你拿去丟掉。」：我說。
「不行，這件我和他有感情。」：肯尼回答。
「那這件，都起毛球了，我幫你拿去丟掉。」：我說。
「不行，這件充滿了回憶。」：肯尼回答。
「全部都不能丟，那我幫你買新的總行了吧！！」：我威脅。
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硬抓著老公去買新衣服，肯尼嘴上說不用了，但買回來後穿得很開心。
小氣老婆對自己能從大賣場和outlet的便宜貨裏，翻出100%的純綿T恤和好看的休閒襯衫很得意。
「我挑得衣服讚吧！！」：我呈得意狀。
「對呀！老婆挑的衣服最棒了！！」：肯尼呈撒嬌狀。
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肯尼在放假期陪我回屏東幫媽媽慶生時，天天都穿新衣服；根據我的觀察，他衣服上小小圓圓的Size標箋，每一件天天都忘了撕。
「吼！你的衣服上的Size標箋，每次都忘了撕。」：我說。
「因為我穿的是Ｍ牌啊！！」：偏偏要幫自己的不細心找藉口的肯尼說。
「那我穿的不就是XL牌了！！」：內心裏的O.S.
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健檢的鐵人三項，除了挖大便、量體重之外，當然還有抽血。
當針頭插進去的剎那，真的很痛。雖然現在巳經到了邁入歐巴桑的年紀，還是會像個努力假裝我不怕打針的小朋友一般，故意忽略護士正在用綿花在手臂上塗酒精的動作。事實上，還是會因為被針刺痛，倒抽一口氣的關係，不小心從鼻腔發出小小的「哼～」一聲。但大家都知道，只要過了那瞬間，雖然針頭還扎在血管裏面，身體感受到的不再是［疼痛］，而是一種微微酸酸麻麻的感覺。
所以在健檢當天，擔心會被由老實樹偷偷變裝的體重計，狠狠的在心上插上一箭。雖然知道自己不再嬌小玲瓏，還是會努力假裝像個瘦子量體重的反應一樣，故意好像對數字很不在乎。事實上，還是會因為被數字驚嚇，而倒抽一口氣的關係，不小心由口腔發出小小的「啊！」一聲。但大家都知道，在過了那瞬間，雖然這幾斤肉仍然存在著，身體感受到的不再是［沈重］，而是轉化成在吃很飽的時後，偶而產生的一種，早知道不要吃這麼多的感覺。
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健檢完後的隔幾天，我開心的打開冰箱冷凍庫，準備拿出我最愛吃的義美紅豆牛奶冰棒時，肯尼不曉得什麼時候站在我身後，除了出乎意料之外的露出一副非常得意的那種LOOK看著我之外，還不斷的用手指樂翻天的比出，健檢當天體重機螢幕上出現的那二位，足以壓屎人的數字。
然後，緩緩的從口中吐出一句話：「老婆要不要來量個體重，我猜妳巳經比上次健檢時還要胖了！！」
真是個欠扁狂，那是什麼機車的表情，還有那個手是怎麼樣了，抽筋嗎？發現老婆變胖，我老公的反應好像蠻開心的。氣屎老娘了，哼～～
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針頭插進去的剎那，真的很痛。當總算轉換成一種酸酸麻麻的感覺時，最怕聽到一段話。就是正在施針的護士小姐說：「很抱歉！因為抽到的血量不足，所以需要再補一針。」
知道自己體重破表時，真的會很心慌。當總算轉換成一種，偶而告訴自己，早知道不要吃這麼多的感覺時，最害怕會發生的一件事。就是聽到天天見面的另一半說：「老婆你好像又變胖了！！」
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所有故事的起緣幾乎都是從員工年度健檢開始......
這是我最討厭的一天，因為在這一天，我除了挖大便之外，還要量體重。
本來想說，乾脆不要檢查算了，免得被愛八卦的同事笑話，但巳經嫁人的歐巴桑都比較愛貪小便宜，到底是哪一件事比較難忍受？才在內心才交戰了幾秒鐘，［可以Ａ卻放著沒Ａ的痛］一路領先，馬上一面倒的戰勝了［可能被同事們取笑的痛］。
就在那一天，我悲壯的懷抱著壯士斷腕一去兮不復反的精神，等待［男護士］替我輸入了姓別、年齡，再等數字歸零之後，就站上了由老實樹偷偷變裝的體重計。
那串電子數字，從我站穩開始，就毫不考慮的不斷往上昇。本來早有心裏準備，老娘的體重數字跑法並不會是像一般人一樣的出現瞬間抵達的［短跑］，而是一種［長跑］，但那數字一直不斷激增的變成一場［馬拉松］時，我的頭皮開始發麻....
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從婚後，就一直排斥量體重，本來就具備加入小象隊資格的我，婚後感覺更胖了。
變胖的徵兆一：衣服變緊了。
長芽的蕃薯每次經過我旁邊都大喊＂緊繃＂！！本來覺得他本來就愛開玩笑不以為意，直到有一次在茶水間遇到他，他很認真的說：「麥袋呀！！你現在更胖了，比我以前說＂緊繃＂時還胖。」我問：「真的嗎？」其實心裏巳經有O.S.「那是真的。」他點點頭。（><）泣～～
變胖的徵兆二：走路時開始有很吃力的feel。
原本有跟的鞋跟都被穿壞了，改換平底鞋走路，還是很吃力。
變胖的徵兆三：心情很不好。
以前嗓門很大，愛吵愛講話，現在變得沈默鬱鬱寡歡.....
肯尼常問我：「老婆要不要來量個體重，我猜妳巳經ｘｘ公斤了。」
「聽你在放屁啦！！不要！！」：是我千篇一律的回答。
所以不但肯尼不知道，我到底有多重？其實連老娘自己也搞不清楚，自己到底有幾公斤重........
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於萬般思緒中，我的體重數字，在跑完環島一圈的［馬拉松］之後，終於停了下來，體重值出現！！我低頭一看，眼睛不自覺得瞪得很大；沒多久聽到嗶一聲，體脂肪出現！！嘴巴忍不住打開。
所以當我只能以眼睛瞪得大大的，嘴巴開開的，一副該怎麼辦的LOOK，回頭看站在身後的肯尼時；我老公除了出乎意料之外的露出一副，被我猜中非常得意的那種LOOK看著我之外，還不斷的用手指樂翻天的比出剛才出現在體重機螢幕上，足以壓屎人的二位數字。
真是個欠扁狂，那是什麼機車的表情，還有那個手是怎麼樣了，抽筋嗎？發現老婆變胖，我老公的反應好像蠻開心的。哼～～
那我再吃胖一點好了，嘿！嘿！嘿！
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一日在雞房開會中途跑廁所，突發現那個來了。
本來想直接落跑去7-11買衛生綿？可是錢放在辦公室裏...@$%@$^@$4^&$^&！！
只好硬著頭皮走進全是"男人'的會議室，邊翻包包邊說：「不好意思，有事情出去一下。」
剛好大家正和我案子比較沒關的問題討論的熱烈，跟主管點點頭後，馬上往外衝。
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一到7-11，快速的選了一個最小包的衛生綿結帳。
店員找了錢，給了發票，馬上就要服務下一位。
咦，怎麼沒給我紙袋？
「不好意思，可不可以給我一個紙袋。」：我說。
「抱歉，我們紙袋用完囉！！」：店員回答完後，視線馬上轉向下一位。
「可是，能不能給我別種袋子哩？」：我又問。
「但我們的紙袋用完啦！！」：店員急著要服務下一位。
「可是.....」：我開始語塞。
「小姐，店員就巳經跟妳說沒有紙袋啦！！」：後面的歐巴桑開始不耐煩。
此時，才發現，後面巳經站了一排長長的客人。
哇！！7-11的生意還真好。
「可是.....」：我停頓。
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腦子此時開始自我演練：［手上拿一包粉紅色亮亮包裝衛生綿，走回辦公室的路線實況。］
首先，我必需穿過一群＂男性＂警衛，再進入大樓。
坐電梯時可能會遇到很多＂男性＂職員。
出了電梯，經過都是＂男性＂監控人員監控的監視器。
走進辦公室，裏面夾雜著各大廠商派駐的＂男性＂技術人員和幾乎都是＂男性＂的運作同事。
穿過辦公室，會經過一群面對走道的＂男性＂監控人員。
再走進全都是＂男性＂的會議室，
然後從門口一路走到底的回到我的位置上。
天那！！光想都覺得恐怖，就算我平常臉皮再厚，都會覺得超級不好意思。
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「不行啦！！我一定要紙袋啦！！」：我開始緊張起來。
不管後面是不是還排著一堆長長等候結帳的客人，開始嘰哩呱啦的一口氣像倒水一樣講完，［我一定要一個袋子包衛生綿的原因。］
「拜託啦！！一定要給我一個袋子，不然就是找個什麼舊報紙讓我包一下也行。」：我哀求的跟店員說。
店員用同情的眼神看著我，想了一下。
「啊！！這樣好了，這個東西給你裝。」
她蹲下來翻找出一個質感比薄牛皮紙袋更好的袋子遞給我。
我連說了Ｎ個謝謝，飛快的把粉紅色亮亮衛生綿塞進袋子裏。
用火速的小跑步，順著剛才腦中演練過的路線，到廁所迅速解決後，再回到會議室。
以上，便是我為什麼會硬跟7-11 Ａ一個 "哈根打斯" 保冷袋的由來。
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後記：
如果在開會中消失一陣子，再拿個薄牛皮紙袋回會議室，有Sense的＂男性＂同事，因該可以體諒；但拿一個＂哈根打斯＂保冷袋回開會現場，怎麼說真的有點怪怪的。
但就在是不是要很乾脆的大聲跟長官報告：「小的因為那個臨時來了，所以剛才不是去吃＂哈根打斯＂，而是去買衛生綿了。」的想法中掙扎很久之後，最後還是選擇了沉默以對。
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現代人的矛盾：
真不知道，拿著一包粉紅色亮亮衛生綿和拿著一個薄牛皮紙袋，外表隱隱約約的可以看到，裏頭裝著一包粉紅色亮亮衛生綿的差別在哪裏？
但不管問我Ｎ百遍，我還是會選擇以一個薄牛皮紙袋，外表隱隱約約的可以看到，裏頭裝著一包粉紅色亮亮衛生綿的方式，攜帶衛生綿。
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我的心得感想：
想想在大排長龍的情況下，為了一個袋子，跟店員解釋這個滿是男人的神奇原因，和拿著粉紅色亮亮衛生綿穿過滿是男人的地方相比，好像也是蠻丟臉說。:P
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圖片來源：翻拍漫畫 抓狂一族(一) 浜岡賢次
在體檢日的前一天早上，肯尼千交待萬交待一定要記得挖大便，不然就要帶我去看醫生，所以在吃完早餐後的沒多久，我就乖乖的拎著硬跟7-11 Ａ來的 "哈根打斯" 保冷袋走進廁所。
一陣稀哩嘩啦之後，才剛打開保冷袋再拿出黃黃的小圓盒，就開始作嘔。
那種噁心是突如其來的，不但眼淚鼻涕直流還克制不住的發出嘔吐的聲音。
用衣服摀住嘴好一陣子，才回頭看了馬桶一眼又開始想吐，真想按下馬桶按鈕，直接把它沖掉算了！！
可是....沖掉的話就沒貨交差；要是沒有交差就會被肯尼押去看醫生；如果去看醫生就會被醫生用一堆怪怪的東西塞到肛門裏面去，光想到那個畫面，就.......就.......
我站在門邊掙扎了很久，總算把心一橫，強著噁心憋住氣，打開小圓盒。
先用那長長的勺子，迅速的挖了一瓢；迅速的把蓋子旋緊；迅速的塞到保冷袋裏，再迅速的沖掉後，馬上克制不住的對著馬桶狂吐。
吐完後除了滿臉眼淚之外，還可以感覺到早餐的豆漿味。
中午吃飯時間，和肯尼一塊等電梯。
「挖好了嗎？」：肯尼問。
「嗯」：我點點頭。
「挖的時候還看到一粒粒黑黑的很大顆，沒有消化完的東西，所以還特別挖了一顆給醫生檢查。」：我說。
「然後挖完就吐了。」：我很不好意思的接著說。
「真的吐了喔！」：肯尼可能因為驚訝，所以講話有點大聲。
好屎不屎，丹尼爾此時正興沖沖的提著便當經過。
「什麼？吐？麥袋啊！！難道妳！！哈！！哈！！哈！！哈！！」：丹尼爾樂滋滋的說。
他看起來不但很興奮，還用空出來的手，對著空氣比出一個大肚子的樣子。
「什麼？」：我嚇一跳。
「不是啦！！我沒有啦！！」：我急著回答。
「真的沒有啦！！裏面是空的啦！！」：看到丹尼爾一臉不相信的表情，我又再次強調。
唉～到底該怎麼解釋才好？到底是乾脆將錯就錯的承認我懷孕了，還是要實實在在的告訴正提著便當，準備吃香噴噴午飯的他，其實老娘並不是因為懷孕才吐的，而是因為挖大便太噁心才吐的咧！！
看來，老娘巳經懷孕的超級八卦，就算是跳到黃河裏也洗不清了。＠＃！％＆＊％ My God！！
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後記：
1.檢體的保存方式－＞用＂哈根打斯＂保冷袋裝好後，藏在辦公桌底下沒放在冰箱，所以大家放心好了，你們的便當決對沒有受到污染請安心享用。
2.道歉聲明－＞Dear Alan： 如果那天上班的時候，有聞到臭臭的味道請見諒，因為有可能是本小姐檢體的味道。
3.我的檢查報告－＞正常。
4.一粒粒黑黑的很大顆的東西身份解答－＞因為貪小便宜，當季盛產的百香果吃太多，沒有消化完全的關係。:P
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其他：
最近忘了在哪裏讀到，最噁心的高學問工作排名中，糞便檢驗師被列為前十強。
在這裏順便向曾用顯微鏡，看過我包著百香果籽檢體的檢驗師致上最敬意。「您辛苦啦！！」
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